Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку

АНЕКДОТ

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.

3 года назад

+8

лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Похожие:

Тело: “Хочу текилы! “

Сердце: “Протестую, хочу любви! “

Мозг: “Протест отклонен, я тоже хочу текилы! “

добавлено: 4 года назад похожие

+41

Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, пройдитесь до супермаркета. Возьмите винишка и возвращайтесь.

добавлено: 1 год назад похожие

+4

– Сёма, а вы часто ходите налево?

– Что значит ходите, я практически там живу.

добавлено: 1 год назад похожие

+7

– Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория “Гарнье” решила эту проблему…

– Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

добавлено: 3 года назад похожие

+15

Утренний разговор двух новых русских.

– Ты зачем вчера в баре арабу три “лимона” дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?

– Да-а-а, погуляли…

добавлено: 1 год назад похожие

+6

– Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?

– Ну, расскажи.

– Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.

– Все?

– Все.

– А в чем тут соль?

– А соль в сахаре.

добавлено: 1 год назад похожие

+7

Сестра (9 лет):

– Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год.

Я:

– Попроси ipad.

Мама:

– Деда Мороза нет!

добавлено: 2 года назад похожие

+17

Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта:

– Зачем на столе соль?

– Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.

– А почему тогда на столе нет мяса?

добавлено: 3 года назад похожие

+36

Старшая в Деда Мороза уже не верит, младший Деда Мороза еще не знает.

Дух праздника в доме поддерживает только моя вера в Снегурочку.

добавлено: 2 года назад похожие

+17

Деревня. Две подружки сидят на лавочке и беседуют. Одна рассказывает другой:

– Он так шумно на своем тарантасе подъехал к нашему дому, что папа выронил бутылку водки из рук и разбил ее. Естественно, после этого случая ни о какой свадьбе не может быть и речи.

добавлено: 2 года назад похожие

+8

– Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу?

– Ходите на четвереньках…

добавлено: 2 года назад похожие

+7

– Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.

– Возьмите например водочки, пол-литра.

– А что-нибудь посерьезней?

– Ну возьмите три!

добавлено: 2 года назад похожие

+21

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:

– Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?

– Да, – отвечает Вовочка.

– Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, – сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности.

– Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? – спросил Вовочка.

– Да, – подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.

– Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х%Й под лошадь, а не на лошадь.

добавлено: 4 года назад похожие

+52

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.

Официант:

– Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

– Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.

– Так вы же за водку не платили.

– Так я ж ее и не пил!

добавлено: 4 года назад похожие

+28

Главное правило при переходе через улицу:

– Не переходить улицу на тот свет!

добавлено: 3 года назад похожие

+11

На конкурсе анекдотов выступает араб:

– Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает…

Надоело жюри:

– Где тут соль?!

– Какая соль?! Одно говно!

добавлено: 3 года назад похожие

+14

– Успокойтесь и возьмите себя в руки

– Не могу

– Это почему?

– У меня лапки

– Тогда возьмите себя в лапки

добавлено: 3 года назад похожие

+19

Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:

– Нас так еще нигде не встречали!!!

добавлено: 1 год назад похожие

+15

– Будешь зимнюю куртку убирать, не забудь положить в карман пятихаточку.

– Чтобы ее положить, нужно, чтобы она лишняя была, а у меня на бутылку не хватает.

добавлено: 2 года назад похожие

+2

Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:

– Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал…

Муж:

– Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

добавлено: 4 года назад похожие

+37

Мужик пришёл утром в полицию:

– Я вчера в автобусе №13 забыл бутылку водки. Вам её не приносили?

– Бутылку – нет, принесли гражданина, который её нашёл…

добавлено: 1 год назад похожие

+10

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

добавлено: 4 года назад похожие

+17

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы.

Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза.

добавлено: 3 года назад похожие

+11

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

добавлено: 1 год назад похожие

+10

– Так, молодой человек, где хотите служить?

– В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

– А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.

– Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

добавлено: 4 года назад похожие

+36

– Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

добавлено: 1 год назад похожие

+12

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в “Пятерочке” любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно – шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

добавлено: 2 года назад похожие

+38

В жизни женщины есть пять стадий:

1) Она верит в Деда Мороза;

2) Ей больше нравится Снегурочка;

3) Она не верит в Деда Мороза;

4) Она сама Снегурочка;

5) Она сама Дед Мороз.

добавлено: 5 лет назад похожие

+32

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.

– Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню…

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:

– Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

добавлено: 5 лет назад похожие

+4

Источник