Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Тело: “Хочу текилы! ”
Сердце: “Протестую, хочу любви! ”
Мозг: “Протест отклонен, я тоже хочу текилы! ”

Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, пройдитесь до супермаркета. Возьмите винишка и возвращайтесь.

– Сёма, а вы часто ходите налево?
– Что значит ходите, я практически там живу.

— Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория “Гарнье” решила эту проблему…
— Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Утренний разговор двух новых русских.
– Ты зачем вчера в баре арабу три “лимона” дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
– Да-а-а, погуляли…

– Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
– Ну, расскажи.
– Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
– Все?
– Все.
– А в чем тут соль?
– А соль в сахаре.

Сестра (9 лет):
– Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год.
Я:
– Попроси ipad.
Мама:
– Деда Мороза нет!

Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта:
– Зачем на столе соль?
– Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
– А почему тогда на столе нет мяса?

Старшая в Деда Мороза уже не верит, младший Деда Мороза еще не знает.
Дух праздника в доме поддерживает только моя вера в Снегурочку.

– Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу?
– Ходите на четвереньках…

Деревня. Две подружки сидят на лавочке и беседуют. Одна рассказывает другой:
– Он так шумно на своем тарантасе подъехал к нашему дому, что папа выронил бутылку водки из рук и разбил ее. Естественно, после этого случая ни о какой свадьбе не может быть и речи.

– Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
– Возьмите например водочки, пол-литра.
– А что-нибудь посерьезней?
– Ну возьмите три!

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:
– Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
– Да, – отвечает Вовочка.
– Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, – сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности.
– Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? – спросил Вовочка.
– Да, – подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.
– Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х%Й под лошадь, а не на лошадь.

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
– Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
– Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
– Так вы же за водку не платили.
– Так я ж ее и не пил!

Главное правило при переходе через улицу:
– Не переходить улицу на тот свет!

На конкурсе анекдотов выступает араб:
– Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает…
Надоело жюри:
– Где тут соль?!
– Какая соль?! Одно говно!

— Успокойтесь и возьмите себя в руки
— Не могу
— Это почему?
— У меня лапки
— Тогда возьмите себя в лапки

Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!!!

– Будешь зимнюю куртку убирать, не забудь положить в карман пятихаточку.
– Чтобы ее положить, нужно, чтобы она лишняя была, а у меня на бутылку не хватает.

Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал…
Муж:
— Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

Мужик пришёл утром в полицию:
– Я вчера в автобусе №13 забыл бутылку водки. Вам её не приносили?
– Бутылку – нет, принесли гражданина, который её нашёл…

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы.
Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза.

— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

– Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в “Пятерочке” любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно – шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Снегурочка;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Снегурочка;
5) Она сама Дед Мороз.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню…
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.