Кожа кости и задорные глаза

Навернулся в людном месте? сделай вид что припал к земле ухом и слушаешь приближение индейцев.

– Какие у Вас красивые зубы.
– Это от мамы.
– Повезло, что подошли.

– Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
– Сказки белых начинаются со слов “Давным-давно в далеком королевстве…”, а сказки черных – “Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу…”

Когда говорят “Тренируйте память”, почему-то имеют в виду запоминание, а не забывание. Хотя еще большой вопрос, какой навык полезнее.

Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.

С моими интересами и предпочтениями, я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла. Или захватить Болгарию, например.

А ведь даже никто и не подозревает, что сегодня 188 августа.

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс. бар.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор “Я полицейский”. В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.

Три девицы под окном…
Их не выдержал балкон.

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

Без наушников на улице я чувствую себя маленьким ребенком в огромном городе, выброшенным на улицу, без еды, одежды и крыши над головой.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

– Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
– Ты быстро бегал, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спал, такой милый был.

В наше время длинно думать не принято — в строку статуса не поместится.

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку до сих пор не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз с головы до ног.

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

Хотел сегодня наконец-то взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

– Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
– Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

xxx: Можно ли пылесосом высосать глаз?
zzz: Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Вот сидишь, плохо все, настроения нет, состояние подавленности и ненужности не покидает тебя весь день, ты в унынии. И вдруг – еда.

Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра.

Знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? А это для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли легким движением ноги, выбив табуретку, вежливо закончить вечер поэзии.

– Алло, Света, это ты?
– Нет.
– Почему?

Можно многое сказать о женщине по ее рукам, но если они вокруг вашего горла, то вы явно облажались.

И в каких только компьютерах не побывала моя флэшка —
вот ведь usb-портовая шлюха!

Cиськи – сиськами, но борщ готовить нужно уметь.

Если тебе позвонили в домофон и зaдaли идиотский вопрос: “Ты домa? “, не рaздрaжaйся и спокойно ответь: “Дa, a ты где? “.

— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.

Урок в aмерикaнской школе рaзведчиков.
Вопрос нa зaчете:
В кaком месте в предложении “Мужики, у нaс пиво кончилось!” стaвится неопределенный aртикль “б%я”?

– Папа, а меня принес аист?
– Нет, тебя ворона накаркала.

Если ночью какая-то часть тела не укрыта одеялом, то она уже в опасности, а если она еще и с кровати свисает, то всё – её уже не спасти.

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. Подошел поближе. Оказалось – брови.

– Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
– Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы – 36-го. Вот между ногами и разница.

Русская ведущая на украинском концерте с недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет:
– ВисЕла пИсенька?!

Будильник ненавидят в двух случаях – когда он звонит и когда он не прозвонил.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

Если вы ужинаете за столом на кухне и, приходя домой, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета.

Пожалуй, скоро логичнее будет начинать разговор не с “Привет, как дела”, а с “Привет, почему дерьмово?”.

Сижу с девушкой за завтраком.
Я: “Сделай, пожалуйста, бутерброд”. Сделала. Съедаю.
Я: “Можно ещё?”
Она: “Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты можешь приобрести после регистрации брака”.

– Ну как у вас с детьми?
– Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
– А Лена как?
– Лена – это я. Жора выглядит еще хуже.

Шла по улице, поскользнулась и… прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
– Аккуратнее девушка, а то Пиз*анётесь.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

«Банк вам доверяет», – гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.

Не каждая девушка знает, что две полоски – это ещё и младший сержант.

Самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

– Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
– По бабам ходил.

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Не все мечты сбываются: Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится!

Саша всего-навсего сказал: “Привет!”, а Маша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Совет: поспорь с симпатичной девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.

Человек считается единственным существом, которое идет спать, когда этого не хочет, и встает, когда не выспался.

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере “Доспать за 5 минут”.

Рецепт борща по-мужски: берешь 50-60 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

Тебя грызет совесть? Выбей ей зубы – пусть нежно посасывает.

Даже под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.

В некоторые головы мысли приходят умирать.

Источник

Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

3 года назад

+16

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Переписка в анонимном чате знакомств:
– Опиши себя?
– Блондинка.
– Ага, а нос, рот, глаза?
– Есть.

добавлено: 2 года назад

похожие

+12

– Опиши себя.
– ))
– Это ноги?
– Нет. Подбородок.

добавлено: 4 года назад

похожие

+13

У нас в универе сегодня массовое донорство крови. Кровавый лагерь разбили в спортзале. Я стою у входа, жду одногруппника. Ко мне часто подходят люди и спрашивают нормально ли я себя чувствую, а то после сдачи ты бледный какой-то, глаза впалые и смотришь в космос. А я не сдавал кровь.

добавлено: 4 года назад

похожие

+18

Моё детство закончилось, как только в мои руки вместо журнала “Весёлые картинки” попались реально весёлые картинки.

добавлено: 3 года назад

похожие

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
– Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение
от работы на один день?
– Триста граммов.
– А на неделю?
– Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
– Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

добавлено: 4 года назад

похожие

+13

На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчел с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.

добавлено: 2 года назад

похожие

+20

Мясо жарит само себя при виде Чака Норриса!

добавлено: 4 года назад

похожие

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.

добавлено: 3 года назад

похожие

+28

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история – срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
– Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!?
Араб:
– А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!

добавлено: 3 года назад

похожие

+54

– Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград…
– Хм… А мясо-молочное есть что-нибудь?

добавлено: 3 года назад

похожие

– Димон, опиши свое отношение к алкоголю одним словом.
– Буду.

добавлено: 1 год назад

похожие

+13

– Вы прям такой худенький… Что вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше…

добавлено: 3 года назад

похожие

+58

– А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
– Как?
– Объясняю. Ты – голодный студент. Соседка – хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает – перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты – опять к себе, и так несколько раз.
В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!

добавлено: 5 лет назад

похожие

На конкурсе «Опиши мир одним словом» выиграл мальчик написавший – «пипец!».

добавлено: 3 года назад

похожие

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

добавлено: 3 года назад

похожие

+40

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

добавлено: 2 года назад

похожие

+18

В ресторане посетитель говорит официанту:
– Пожалуйста, будьте осторожны, вы обожжете себе пальцы, если будете рукой придерживать мясо на тарелке.
– Вы правы, мясо действительно горячее, но я не хочу, чтобы оно опять упало на пол.

добавлено: 3 года назад

похожие

+15

Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А-а… А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте. .
— А-а, окей… А что еще?
— Хм. . Пельмени…
— А что это?
— Мясо в тесте…
— Ох… Ну а еще что?
— … Манты…

добавлено: 2 года назад

похожие

+20

Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой- то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
— Что эт ты такой из себя печальный весь?
— Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы…
— Так это же хорошо!
— Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.
— Ну так и что?
— Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.

добавлено: 1 год назад

похожие

На уроке литературы:
– Так, Петя, опиши нам из произведения Горького образ Данко.
– А можно лучше образину Изергиль?

добавлено: 1 год назад

похожие

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. . .

добавлено: 3 года назад

похожие

+68

– Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал,
а теперь вот только полведра могу…
– Что, здоровье совсем слабое стало?
– Не, морда дальше середины не пролазит!

добавлено: 4 года назад

похожие

+18

В ресторане:
– Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
– А вы под лимоном смотрели?

добавлено: 2 года назад

похожие

+35

Найдены кости мальчика, воспитанного волками…

добавлено: 1 год назад

похожие

+15

— Опиши свою жизнь одним словом.
— Диван.
— А двумя?
— Диван-кровать.

добавлено: 2 года назад

похожие

+18

– Опиши наши отношения в двух словах.
– Наши что?

добавлено: 11 месяцев назад

похожие

– Опиши наши отношения в двух словах.
– Наши что?

добавлено: 9 месяцев назад

похожие

– Опиши наши отношения в двух словах.
– Наши что?

добавлено: 9 месяцев назад

похожие

Говоришь, что не пьешь – все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо – засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег – почему не дают?

добавлено: 3 года назад

похожие

+32

Источник

Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

Мозг , глаза и уши …
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги – идем, Глаза – смотрим, Уши – слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро – курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая…
Член: Правда? Хммм…Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс…
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ… Hу, (нет, не то) можно… ээ.. (нет. не пойдет) хммм…
Рот: эээ… Девушка!… Можно… эээ…. с вами… эээ… Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это… Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ… Девушка… эээ.. а сколько… сейчас ..эээ… времени?… Эээ.
Мозг: Идиот… Боже, какой идиот. Ладно… Уши, чего она там отвечает?…
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? …
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова…
Мозг: Спокойно. Дайте подумать…
Глаза: Она уходит…
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое….
Глаза: А все-таки, какая попка!

В студенческие годы
Дело было в студенческие годы – середина 90-х кто помнит. Отправили нас на втором курсе на сбор картошки. Группа у нас была не то чтобы очень дружная, так собирались отдельные группами 2-3 человека, но в общем все молодые и веселые. Так вот повезли нас на автобусах в какой-то колхоз. Водкой запаслись только пара человек, остальные ехали работать. Так вот план перевыполнили – после работы костер, жареная картоха, глоток водки и домой. Понравилось.
На второй день взяли по поллитре на 2-3 человека, работали до обеда, план немного не довыполнили. Собрали картоху и в лес, а там по схеме: костер, гитара, немного водки, картоха вкуснейшая на свежем воздухе, а потом веселые и довольные домой. Ваще понравилось.
И вот настал третий день, который вошел в легенды. Каждый взял по литрухе!!! Не работали – сразу насобирали пакеты картохи и в лес, а там … пионерские костры, напоили трактористов и сопровождающих, игры и песни, состязание по борьбе наших дзюдоистов с деревенскими трактористами, а дальше как в калейдоскопе, только картинки: сопровождающая поет под гитару матерные частушки приплясывая в такт, гонки по собранному полю на тракторах по каким-то сложным правилам, пионерский костер высотой с хорошую 3-х этажку, потом уже при отъезде немного перевернули автобус, а потом еще наши борцы на передней площадке устроили финальный бой) вынесли пару тройку стекол. Короче оттянулись в полный рост. Итог: больше наш поток на сбор картофеля не посылали. А жаль. Нам понравилось.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. . .

Тест на СПИД
Молодой канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том, чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке проживает 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители поселка занимаются рыбной ловлей и лесозаготовками. Все женщины замужем.
Молодой врач взял анализы крови и привез их на материк в клинику. Там же он провел необходимые исследования и выяснил, что все жители этого поселка больны СПИДом. О чем им и поспешили сообщить. Когда Клешара через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он застал там полный бедлам. Жители решили прожить остатки своих дней с шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто чей муж и жена. Действовали по принципу: кого хочу, того и трахаю. Естественно, что работу все забросили.
Кое-как Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии, проходившей под девизом живем последние часы.
Через день Клешару сделалось дурно. Почему? Да, потому, что повторные тесты показали отсутствие всякого намека на СПИД. Когда жителям поселка об этом сообщили, хмель выветрился из них в одно мгновение.
Идет суд. Разбито 14 семей. Пропито много денег. Жители поселка требуют от Клешара отступных в размере почти 3 млн. долларов. Правда, некоторые из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном, это холостяки!

Переписка в анонимном чате знакомств:
– Опиши себя?
– Блондинка.
– Ага, а нос, рот, глаза?
– Есть.

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: “Мяу, мяу!” Теща отпихивает его ногой: “Отстань!”
Котенок опять подходит и просит мясо: “Мяу, мяу!” Теща опять пихает его ногой: “Уйди!” Он опять подходит и просит мясо: “Мяу, мяу!” теща опять, разозлившись отпинывает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща: “Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!” Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: “Мяу, мяу!” Зять: “На, мой хороший, скушай пельмешек!” Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще: “Ах, ты …..! Отравить меня вздумала?!!!” И как даст теще, та отлетела в угол. Тут котенок, приоткрывая один глаз: “Yes!!!”

– Опиши себя.
– ))
– Это ноги?
– Нет. Подбородок.

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
— Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите…
Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне.
— Ну нет, ребята… вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой… идите, продолжайте…
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
— Вот это другое дело. Езжайте с Богом…
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: “Любимый город может спать спокойно”.

Поделись с друзьями!

Источник